Trong cuộc xống cũng fải có tiếng cười nhi?

by **hoangtubin** Fri Sep 25, 2009 7:23 pm

Ông bà ta xưa nay có câu : "Kính vợ đắc thọ. Sợ vợ sống lâu. Nể vợ bớt ưu sầu. Để vợ lên đầu. Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử. Là đại nghịch bất đạo. Vợ hỏi mà nói xạo. Là trời đất bất dung. Chê vợ lung tung. Là ngậm máu phun người. Gặp vợ mà không cười. Là có mắt không tròng. Để vợ phiền lòng. Là tru di tam tộc. Vợ sai mà hằn học. Là trời đánh thánh đâm. Vợ gọi mà ngậm câm. Là lòng lang dạ sói. Để vợ nhịn đói. Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ. Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng". Là ngũ mã phanh thay.

Thanh niên nên lấy vợ sớm vì những lợi ích sau đây: 1. Vợ dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả) 2. Vợ dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ, đi chùa, hay đi sắm đồ) 3. Vợ cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn) 4. Vợ dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn) 5. Vợ dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình) 6. Vợ dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền tặng vợ hết) 7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần a'o)

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công:
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế!
- OK. Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quãng:
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên...
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn.

Ba bé Tí dang dạy bé Tí học bài về Ðịa Lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: -Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành gì mà hỏi những câu ngu vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu nam trời của ba má. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước... Cuba nửa hả con

Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất"

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: bán cho tui một... một... một...con... con..- con gì?- con.. vịt.. vịt. - ok!- chặt... chặt... chặt...- chặt hả?rồi, chặt, chặt. - nửa... nửa... nửa...n..nửa.- nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi!- hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con? Tao chặt.. mày luôn nè!

Gái xưa dạ một vâng hai. Gái nay mà bảo là quay cãi liền. Gái xưa nhìn đẹp như tiên, Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng ". Gái xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê. Gái xưa vừa gặp đã mê Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai. Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn.

Bạn có biết tên nước rất lãng mạn không? H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât tử. I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn. L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao hêt. C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đến đây, tôi cần tình yêu thương của bạn. Hãy Gưi Bức Thư Này Đến Nhưng Người Thân Của Bạn Nhé !!.......

Chồng vừa về nhà, vợ nói với vẻ mừng rỡ:

-Anh yêu, em có một tin vui ! Em vừa bị trễ một tháng... Em tin rằng chúng ta sẽ có em bé! Hôm nay em đã đi khám bác sĩ, nhưng khi chưa có kết quả thì chúng ta sẽ giữ kín chuyện này nhé !

Qua ngày hôm sau, một nhân viên công ty điện lực SDG & E đến gõ cửa nhà và hỏi:

- Bà có phải là bà Durand ? Bà đã bị trễ một tháng !

Người phụ nữ trẻ ngạc nhiên:

- Làm sao ông biết điều này ?

- Thưa bà, chúng tôi thấy có ghi trong sổ sách.

- Cái gì ? Ðiều này có ghi trong sổ sách à ?

- Ðúng vậy. Ðến chiều khi chồng về, vợ kể lại sự việc. Chồng tỏ ra giận dữ. Sáng hôm sau, ông đến công ty điện lực SDG & E và hét lên:

- Chuyện gì kỳ cục vậy ? Các ông đã ghi vào sổ sách là vợ tôi bị trễ một tháng à? Tại sao các ông lại xen vào chuyện nhà chúng tôi ?

Nhân viên điện lực nói với giọng từ tốn:

- Ông hãy nghe tôi nói. Không có chuyện gì nghiêm trọng mà. Nếu ông giải quyết xong thì chúng tôi sẽ không nhắc đến nữa, nhưng nếu ông không chịu giải quyết, thì chúng tôi buộc phải cắt ông !

- Hả, cắt tôi ? Vậy vợ tôi sẽ ra sao ?

- Chúng tôi không biết... chắc là bà ấy phải sài đèn cầy thôi ....

Anh có thể hôn em được không? - Không. - Vậy anh có thể khoác vai của em một chút thôi có được không? - Không. - Vậy anh có thể nắm tay em không? - Không. - Tại sao em cứ nói không mãi vậy? - Vì mẹ em đã dặn rồi, khi lần đầu tiên cùng bạn trai hò hẹn, nhất định cái gì cũng phải nói không. - Mẹ em thật là... Vậy em ngại khi anh nắm tay em sao? - Không. - Em ngại khi anh khoác vai em sao? - Không. - Em ngại khi anh hôn em à? - Không?....

Người nào chê tui 1 lần là bạn tui, chê tui 2 lần là thầy tui, chê tui 3 lần thì dứt khoát tui nghỉ chơi" "Tiền ko phải là tất cả, ngoài tiền ra, ta còn có vàng, ngân phiếu và thẻ tín dụng" "Đau đầu vì tiền. Điên đầu vì tình. Đâm đầu vào tường" "Tình yêu như con chó. Chạy thì nó đuổi. Đuổi thì nó chạy. Đứng yên thì nó sủa: Go, Go, Go" "Đời là cái đinh. Tình là cái que. Người yêu như con vịt què. Đập 1 phát hết loe ngoe" "Nếu có 1 người phải chết vì em, thì xin thề có Chúa, thằng ngu đó ko phải là anh" "Khi ta vi phạm pháp luật, ta phải nộp phạt. Còn khi ta làm theo pháp luật, ta phải nộp thuế"

Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ chay. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à", con sói chịu ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao di ị ko hả!!"

Con thương ba! Vì ba dạy con những điều mới... rằng nước biển làm ra muối ... những cánh đồng cho hạt gạo... nhưng ngạc nhiên hơn... ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và mẹ đã làm ...ra con

Trong lúc thi vấn đáp, giáo sư (GS) hỏi sinh viên (SV) : GS: Này anh bạn trẻ, nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào? SV: Tất nhiên là tiền thưa giáo sư - Chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy nghĩ. GS: Còn tôi thì chọn trí thông minh. Thế anh có biết vì sao ko? SV: Thưa giáo sư, tất nhiên là biết ạ.... Vì con người ta thường chọn thứ mình thiếu... GS: Sặc...!

Tieng Anh kinh di. Hai vợ chồng Vịt Kìu cãi nhau: - "You are poor as torn spinach two table hand white" -"Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng". - "I don't want salad with you" -"Tui không muốn cãi với cô!" ... - … Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) - You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?) - I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm) - You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) - You onion summer three down seven up. No enough already listen (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)